心に、渋谷すばる。

今日はバイトも休みだし！

長野レポ書くぞー☆



…って、思ってたのに。


朝から、泣いてしまいました。


なんかショックで、

なんか苦しくって、

ベッドの上で泣きながらジタバタともがきました。


…どうしたらいいんだろう、

この気持ち。

どうすべきなんだろう………。



結局、何もできない。

どこかで、わかってた。

でも、信じてた。

信じたかった。

今も、信じてるよ。



ああ…

久々に、堕ちてしまいそう。

自己嫌悪スパイラルに…。



気がつけば、

もう、明日は、



すばるソロ初日。

【More・・・】

暗いです。

読んで後悔しても、責任とれません。

私のことです。

すばるには関係ありません。

(厳密にはまったく関係なくもないんやけど、
とりあえずここに書くことは関係ありません)


私に興味のない方は、回れ右。







































私は、人付き合いがヘタ。

「親友」って呼べるような存在はいない。

私がすべてをさらけ出せる人は、いません。


家族にも、無理。

わかってもらおうと話しても、わかってもらえない。

受け入れてくれない。

それで、何度も傷ついてきた。





上辺の付き合いは、できない。

そんなの、いらない。

私はいつだって本気がいい。

本気じゃないとヤダ。

私も相手と真剣に向き合うし、

だから相手も私と真剣に向き合ってほしい。

適当な付き合いとか、できません。



だから、疲れるんかな。

だから、面倒くさいんかな。

私。



なのに。

なのに、自分は嫌われたくないから、

あと一歩が踏み出せなかったりする。


相手が自分を受け入れてくれるか、

いつも不安。


「こんなこと言ったら嫌われるんじゃないか」

って、思ってしまう。


自分が一番伝えたい人に、

一番伝えたい思いを持っているときに限って。



・・・ぁ。

だから、仲の良い友達がいないんかな。

私…。





私は、いつも片想いばっかり。

恋愛とかだけじゃなくて、

友達に対しても、

「この人が好き！」

って思ったら、一直線なの。

もう、その人さえいてくれたらいいくらいの勢い。

めっちゃ重い(苦笑）



だけど、片想いだからね、

「嫌われたくない」

「重荷になりたくない」

って思うの。

自分の気持ちが重いこと自覚してるから、余計にね。



だから、がんばって「理解ある人」になろうとして、

本音言えなくて、

自分で抱え込んでつらくなる。



でも、抱え込んでることを隠しきれなくて、

その人にバレて、

結局思ってること言って、聞いてもらって、

なぐさめられて、

「ああ、重荷になってる…」

って自己嫌悪に陥る悪循環。



高校のときに一人のコにめっちゃ依存してて、

そんなふうで、

でも卒業できて反省して大丈夫になったのにな。

前より、強くなったのにな。


なかなか、厄介です、自分。

本当、めんどくさい(泣)





自分の気持ちを伝えるべきなのか、

伝えないべきなのか、

わかりません。



自分の気持ちを伝えて相手に甘えるのは

こどもな気がして。


でも、自分の気持ちを伝えないのも

あかんのかなぁ…。



私、無理に大人になろうとしすぎなんかな…

とも思う。

高校のときくらいから、

(精神的に)すごく大人になろうとした。

人に頼らずに生きていけるようになろうとした。

大人になれた気がした。

でもやっぱり、まだまだこどもなんかな…。










愛されたいです。

誰かに、「よしよし」って頭なでてもらいたいです。

思いっきり、甘えたいです。

誰かに、大切に想ってもらいたいです…。


どうしたら、いいんかな。

やっぱり、私が変わらなきゃだめかな…。



ぅーん。。。


もーぉ、



くるしい。