心に、渋谷すばる。

しばらく更新していなくてごめんなさい。
その間にもたくさんのコメント、ありがとうございます。

本当は早くコメレスすべきだと思うし、したいのですが、
今日は私のことを書かせてください。





今日、私は友達に誘われて、あるセミナーに参加しました。
とても良いお話を聞かせていただいて、
人生をよりよく生きていくためのヒントを与えてくれました。

そのセミナーのあと、一緒に参加した友達とカフェでお茶して、
いろんなことを話しました。

なんだか、とてもスッキリとした気分になりました。
これからの人生を楽しく生きていけそうな気持ちになりました。

「しあわせだなぁ」と、
「私は、めぐまれてるなぁ」と感じました。





セミナーで話を聞いていて、共感することもたくさんあって、
私が今まで生きてきて、
いろんなことを感じ、いろんなことを考え、学んできたことは、
間違ってなかったんだと思えた。

今まで生きてきて、つらかったこともあった。
「自分はなんて不幸なんだろう」と思ったこともあった。
…「死にたい」と思ったこともある。

…もしかしたら、つらかった時間のほうが長いかもしれない。
私は、ずっとずっと、必死にもがいて生きてきたように思う。


でも、それも全部、
今までの私の人生すべてが、
今の「私」が「私」であるために必要だったんだ。
すべては、今「私」が「私」であるための準備期間だったんだ。
「無駄なことなんて何もない」。
そう思えた。





私は、

渋谷すばるに出逢って、

関ジャニ∞に出逢って、

愛香ちんに出逢って、

変わった。



何かを感じた。

なんか、解放されたような気がした。

満たされたような気がした。


不思議な感覚。



なぜか、

すばるの言葉が異様なほど心に焼きついて、

自然と惹かれていって、

導かれるように愛香ちんのブログに辿り着いて、

ますます惹かれて、

それからすばるに会いに行って、

ものすごく魅せられて、

どうしようもなく惹きつけられて、

大好きで大好きでたまらなくなっていた。



それから、自然に、本当に自然に

関ジャニ∞に惹かれて、大好きになった。



それ以前までは、

「私は絶対に好きにならない」と思っていた

「関ジャニ∞」を、

私は大好きになった。

私の人生に、なくてはならない存在になった。





私は今までにも、大好きで夢中になったものがいくつかある。

でも、そのどれもが、
大好きなときは異常なほど夢中で大好きでたまらなかったのに、
何年かすると、好きであることに変わりはないのに、
いつの間にか、それまでが嘘のように熱が冷めてしまっていた。


だけど、
私が「渋谷すばる」を想う気持ちは、
私が「関ジャニ∞」を想う気持ちは、
今までのそれとは全然違う。

すばるのこと、めちゃくちゃ大好き。
関ジャニ∞のこと、めちゃくちゃ大好き。

だけど、今までのような一時的な熱じゃない。


いつも、心の中に、

すばるがいる。

エイトがいる。


必死にならなくても、

常に、想ってる。

いつも、当たり前に

私の中にいる。


「私には、すばるがいる。」

「私には、エイトがいる。」

これって、

ものすごい安心感なの。

ものすごく心強いの。


すでに、私の一部なんだと思う。



それが、

渋谷すばる。



それが、

関ジャニ∞。



だから、

「一生一緒」。





私は

すばると出逢って、

エイトと出逢って、

確実に、私の中で「何か」が変わった。


考え方や、感じ方が変わったと思う。


「しあわせ」だと感じることが多くなった。


「自分らしく」、生きられるようになった。


今思うと、「生まれ変わった」のかもしれない。



だから、たぶん、

私の人生は、２００６年からやっと始まったんだ。


それまでの１８年間は、準備期間だったんだ。


そう思ったら、
すごく気持ちが軽くなった。

今までの私の人生に関わってくれたすべてに
感謝の気持ちでいっぱいになった。
心が、とっても満たされた気持ちになった。

すべてに、「ありがとう。」

私は、とっても幸福者です。





私の人生は、始まったばかり。
まだまだこれから。

２００７年は、今まで生きてきた中で一番良い年だった。
三大惨事（・耳の故障・詐欺被害・友達の縁切り）があったけど、
それでもそう思えるのは、

「自分らしくいられたから」。


人生１８年目にして、

初めて「ありのままの自分」でいられて、本気の恋もして、

本当に毎日が楽しかった。


生まれ変わってからも試練が絶えないけど、

それはまだまだ私が未熟だから。

「試練がある」ということは、

「それを乗り越えれば、もっと素敵な自分になれる」ということ。



私の幸せな人生は、始まったばかり。

まだまだこれから。

これから、私はもっと幸せになれる。



今日という日を、忘れないでいよう。

今のこの気持ちを、忘れないでいよう。








すべてに、


「　あ　り　が　と　う　。　」

まず。
15日から今まで、
このブログに来てくださった方、
拍手してくださった方、
コメントくださった方、
ありがとうございました。

15日から、本当にアクセス数が凄いことになっていて、
拍手も今までにないくらいたくさんしていただいて、
コメントをくださった方もいて、
そして、ここに来てくださった方々の大半が、
すばるを大切に想っているeighterなのだと、
確信しています。

本当に、あたたかい気持ちになりました。
本当に、嬉しかったです。
本当に、ありがとうございました。


ほらね。
ほらね、すばちゃん。
愛されてるｖ
愛され者、すばる様ｖ

最高で最強の、すばる様。
最高で最強の、eighter。
だから、間違いない。


本当にすばるは幸せ者です。
本当に私たちは幸せ者です。


ねｖ





更新、遅くなってしまってごめんなさい。
昨日、更新したかったんやけど、できなくてごめんなさい。
本当に、ありがとうｖ

昨日、学校へ向かう合間に、少しだけ愛香ちんとお話しできました。
その時、愛香ちんが教えてくれたの。
「ジャニ勉で、すばちゃん普通に元気やったってｖ」って。
それ聞いて、二人して「そーなんやー！」って、
めっちゃ安心して笑いながら言えましたｖ
「なんか余計な心配したなー(笑)」って、「すばりん、元気なんやーｖ」ってｖ

すばるが元気なら、それでいいのだ。
すばるが笑っていられるなら、それでいいのだ。

ぅん、嬉しかったぁｖ


本当に、たくさんありがとうございました。
コメレス、近いうちにしたいと思います。



「楽しい夏にしよう！」

もちろんｖ

今日、大学のゼミの先輩の発表を聞いて、思ったこと。
ちょっとカタイ話かも…。国文学科所属なもんで。
おもしろい話ではないです(笑)


先輩の発表は、中山可穂の「卒塔婆小町」でした。
発表の中心は、小説に出てくるレズビアンの女性編集者と、若い天才作家(♂)の恋愛観。
作家は、初めて逢った瞬間に女性編集者に烈しく恋焦がれる。
女性編集者は、彼の作品を愛し、傾倒しているが、レズビアン故に彼に応えることはできない。
女性編集者は、あまりに純粋で、「あまりに神々し」い彼を「敬愛」し、「畏怖」し、「崇拝」していた。
「聖母マリアのような愛情なら与えられる」
「崇拝の対象を人は愛することができるだろうか？」

この、女性編集者の作家に対する想いが、私はちょっとわかる気がした。
私の、すばるへの想いに、少し似ている気がしたから。
眩しすぎるくらいに神々しい彼。
触れるのがためらわれるくらいで、時に畏怖してしまう。
敬愛の対象で、崇拝の対象。
近づきたいけれど、近づくのが怖い気もする。
そんな存在。
私は、すばるを恋愛対象として見たことはない。
『すばるは、一番幸せであってほしい。』
そう願うのは、「聖母マリアのような愛情」に近かったりするのだろうか？

なーんて、そんなことをちょびっと考えました。



ここからは、ラスフレの話。

私がすばるを好きになった、本当の理由。


今まで、言えなかった。
こんなの、なんかズルイ考えかなって思って、言えなかった。


でもね、「愛香ちんには話そうかな。話さなあかんな」って、思ってた。
愛香ちんの日、愛香ちんと話せたから、話してみた。
そしたら、
「なんかすごいなぁ。ええやん。胸張って言える理由やで。」
って言ってくれた。
だから、ブログにも書こうかなって思いました。



私が、渋谷すばるを好きになる一番初めのキッカケになった、本当の理由。